Meteorito na Rússia: cantora brasileira fica em apuros!!!

Vi as imagens e esmiucei as notícias sobre a queda do meteorito em Cheliabinsk (Rússia), com a mesma perplexidade de todos!
Pareciam cenas de filme de ficção científica!

Aquele estrondo provocado pela queda do corpo celeste, depois duma entrada arrasadora em nossa atmosfera, ecoou as manchetes dos principais veículos de imprensa ao redor do mundo!
Não se falou doutra coisa!
Deu medo!
Houve quem dissesse que o final do mundo estava cobrando com juros e correção, o atraso falho de outrora (21/12)!

A NASA, imediatamente, expediu uma serie de relatórios conclusivos, frisando certamente, acalmar a população terrestre.
Meteoros caem mesmo! Já caíram outras dezenas de vezes, inclusive, dizimou os dinossauros a milhões de anos atrás! Mas que agora será diferente!
Vai no máximo matar uns ou outros, ferir mais outros muitos, só que em proporções mais amenas!

Entendi que não é motivo pra ficar todo CAGADO de medo! Graças a Deus, né?

Chequei imediatamente a minha lista de pessoas conhecidas que poderiam estar na Rússia na hora do incidente. Não me lembrei de ninguém a não ser Naomi Campbell, a super modelo, que namora um milionário russo, e também o escritor Paulo Coelho, que, coincidentemente, mora em Vladivostok.

Dona Júlia, protagonista do meu primeiro romance, fez galhofa comigo pelo twitter:

“ – só mesmo o Paulo Coelho pra querer viver na Rússia, meu Deus!
É como alguém gostar de Paquetá, por exemplo”!

Dona Júlia detesta Paquetá!
Segundo ela, só o autor de “A Moreninha” gosta de Paquetá!
Dona Júlia tem um humor sofisticado e cáustico, Senhores!
Isso me surpreende, às vezes!

Eu estava preocupado com o incidente na Rússia, admito! Fiquei abismado com os ferimentos sofridos; por aquelas vítimas todas!
(foram catalogadas mil e duzentas pessoas).

Nada ruim aconteceu pro Paulo Coelho e nem para a Naomi!
Aliás, nem soube a respeito de onde estavam!

O escritor paulistano Santiago Nazarian, no verão passado, esteve na Rússia! Acompanhei os relatos descritos em seu blog pessoal, porém, não me pareceu entusiasmado pelas coisas vividas naquele lugar!
É aquilo, todo mundo acha a Rússia um país GELADO em todos os sentidos!

E se for comparado ao Brasil, onde todo mundo só fala em carnaval o ano inteiro, hein?

Cheguei a postar uma piadinha sobre o meteoro numa das redes sociais que utilizo.

Foi quando subitamente, me lembrei de que conhecia sim, duas pessoas que estavam na Rússia desde a semana retrasada.
E que passaram um sufoco danado com a hecatombe pré-apocalíptica.

Trata-se da cantora brasileira Dodóra! Isso mesmo, gente!
Dodóra segue em turnê pela Rússia, divulgando através de shows, o sucesso estrondoso de seu disco intitulado: (Não quero Saber de mais Nada)!
E foi acompanhada, é claro, de Gladis, sua assessora de imprensa, amiga pessoal, e principal responsável pela carreira dessa diva brasileira ter atingido o patamar extraordinário a que se destina e confere com graça e bilheteria recordes!

Dodóra cantarolou em diversas praças públicas de Moscou, levando ao delírio, centenas de fãs enlouquecidos por música brasileira de qualidade!
Sempre despojada, fazia questão de beber vodka russa com suco de laranja
(de caixinha) durante as apresentações!
Rodopiava daqui, saracoteava dacolá, falava uns palavrões, tacava os sapatos na plateia, enfim, aprontou horrores e mesmo assim, era aplaudida de pé pelos seus admiradores emocionados!

A verdade é que não importa onde esteja; Dodóra sempre dá o que falar!
Teve uma apresentação mais empolgada, num barzinho aquecido ao Sul de Kremlin, em que a cantora fez questão de levantar o seu casaco de pele de raposa, e deixou à mostra, seus peitos lindamente desenhados por uma voluptuosa prótese de silicone!

A euforia dos presentes foi tanta, que os seguranças tiveram que conter um bêbado austríaco, que relutava em segurar os seios da brasileira.
Foi Gladis quem o acertou com uma garrafa de cerveja no meio da testa!

Na véspera do choque entre o meteoro e a nossa atmosfera, Dodóra acordou bem cedinho! Saiu às compras com Gladis, saboreou lanches insossos, experimentou carne de rena enlatada e bebeu várias doses de vodka, ficando cambaleante; inúmeras vezes!

O idioma tem sido um problema para ambas. Não falam nada em russo, evidentemente! E o tradutor que a gravadora havia incumbido de auxiliá-las, pediu demissão no terceiro dia de trabalho, alegando que as brasileiras se comportavam de maneira muito escandalosa para os seus padrões costumeiros!

Gladis mandou o cara se foder no meio duma apresentação pública e depois disso, reforçou que não queriam mais saber da ajuda de ninguém. Virar-se-iam sozinhas!

E dito e feito!

Dodóra e Gladis estavam hospedadas num hotel luxuoso, com suítes aquecidas, edredons forrados com pelagem de raposas norueguesas!
Comeram e beberam com soberba e aproveitamento, porém, tiveram muita dificuldade com o serviço de quarto.
Elas arranhavam um inglês pífio, pouco se entendia o que queriam dizer nas horas de maior perrengue!
E Gladis, metida a besta feito ela, só dizia (Merci beacoup) num francês terrível que servia apenas para atrair olhares de desprezo vindos dos demais hospedes.

Os russos detestam americanos, então, se o cara chegar por lá usando apenas o inglês para se comunicar; eles simplesmente ignoram e deixam o indivíduo à ‘ver navios’!

E Dodóra é aquele tipo de brasileira que acredita ter nascido em Nova York, sabe? Esse tipo de gente, às vezes, cansa um pouco a beleza das outras!

Na hora exata em que o meteoro se espatifou sobre os céus da Rússia, Dodóra estava dormindo no quarto luxuoso de hotel!
Havia feito show na noite anterior e se embriagou durante a apresentação!
Não percebeu nada!
Quando acordou, pediu café e um analgésico, atinando pela tv sobre o ocorrido, enquanto vomitava na latrina de sua suíte máster!

Gladis não teve a mesma sorte! Assistiu catatônica a explosão nuclear e, consequentemente, ao desvario que se seguiu após o grande BAFÃO meteórico!
Era como se a terra fosse atingida por quinhentas tempestades de raios ao mesmo tempo; tamanho o CLARÃO que abriu sobre o horizonte!
Os estampidos que se ouviu, lembrava a detonação duma infinidade de toneladas de dinamites (dessas usadas para arrebentar caixas eletrônicos no Brasil), uma loucura!

A histeria coletiva tomou proporções inimagináveis!
Pessoas zanzavam pelas ruas da cidade, machucadas, ensanguentadas, aos prantos, muitas estavam com as mãos sobre os ouvidos, completamente surdas por causa da BARULHEIRA!

Muitos cachorros se suicidaram pulando dos andares mais altos dos prédios onde viviam seus donos! Foi um caos, ninguém sabia de nada!
Vários bairros ficaram destruídos pelo bombardeio sideral!

A explosão causada pelo meteorito devastou os limites da física!
Foi comparada a detonação de pelo menos três bombas atômicas feito Hiroshima e Nagazaki!

Gladis foi atingida por um deslocamento de ar e foi arremessada na velocidade do som, sobrevoando as sacadas dum sobrado antigo, caindo sobre um banco de areia a dez quilômetros de distância! Tem ideia?

Não havia uma peça de roupa sequer sobre a sua pele! Gladis estava PELADINHA!

Sobreviveu por milagre, porém, ficou bastante machucada! Ensurdecida, acreditou que os seus tímpanos estivessem se rompido! Não entendeu a gravidade do que acabara de vivenciar!
E tentava se proteger com as mãos, enquanto berrava: "- help, help"!
Ninguém fazia outra coisa a não ser correr! Atordoada, apelou às margens duma movimentada avenida por um táxi!

Em vão!

O único taxista que parou; severo, mal humorado e moralista, berrou em russo
(essa língua, de fato, miserável – é mais fácil entender o diabo, do que aprender a falar em russo), que não admitiria de forma alguma, uma mulher com a genitália de fora no interior de seu carro.

Irritada, Gladis alcançou uma pedra robusta e estilhaçou o para-brisa traseiro daquele táxi.

Não consegui descobrir até hoje como Gladis se safou daquela tormenta!
E Dodóra não assimilou a grandiosidade do fenômeno acontecido, enquanto ela, morrendo de ressaca, dormia profundamente!
Isso só pode ser o fim do mundo mesmo!

No Brasil, dona Nebuta Navarro, mãe de Gladis, que mora em Brasília, acompanhou desesperada, as notícias sobre o desastre nuclear. Acabou não resistindo a forte emoção ao descobrir que a sua filhota fora atingida pelos estilhaços do vácuo atômico e enfartou!

Encontra-se internada num hospital particular de fino garbo em São Paulo.

Neilde, a empregada da família, resolveu tirar a teima sobre o fenômeno visto pela Tv. Atrapalhada, tentou arrebentar uma panela de pressão para medir a velocidade da explosão, comparando à velocidade do som e o número de decibéis provocados pelos estampidos.

Neilde é muito curiosa e arteira! Resolveu voltar a estudar! Seu sonho é se formar em Física, porém, pra realizar esse sonho, terá que aprender muito ainda. Ela está matriculada no sexto ano do ensino regular, numa escola pública na periferia de Brasília!

Com essa façanha consumada, o máximo que a coitada conseguiu, foi destruir a cozinha, o espaço gourmet e o quartinho onde dormia.

Mas prefiro voltar a falar sobre o que aconteceu na Rússia!

Eu particularmente não conheço a Rússia! A não ser por fotografias, filmes e pelos relatos absorvidos durante as aulas de História, porém, nunca fui lá e nem sei se pretendo ir algum dia, a menos que seja escalado por conta de algum trabalho como repórter, cineasta ou como roteirista mesmo, enfim, a Rússia não é o tipo de lugar que me inspira.

Mas sei que pelo menos Moscou e os Castelos da Praça Vermelha são bonitos (do ponto de vista turístico)!

Conversei com Luíza Sampaio sobre os estragos causados pela queda do material vindo do espaço sideral! Ela achou tudo isso extraordinário e maluco demais pra formar alguma opinião a respeito, mas foi absolutamente sincera comigo em vários aspectos, sobre as minhas indagações sobre aquele país absolutamente gelado.

Luiza já foi à Rússia várias vezes! Participou de vários desfiles e outros eventos ligados ao universo fashion naquele lugar, no entanto, me disse com todas as letras que detestou tudo o que viu e vivenciou.
Segundo seus relatos, a única coisa que presta na Rússia é a vodka!
Fora isso, nada escapa! Nem mesmo os museus de Moscou estiveram a salvo de suas alfinetadas!

Mas me incentivou a ir lá pelo menos uma vez na vida, caso eu possa, claro!

“ – Will, meu querido, ninguém deve morrer sem ter visitado os russos”!

E deu uma risada espontânea, dessas de canto de boca, enquanto se servia duma robusta taça de champanhe e, com um maçarico, acendeu mais um cigarro!

E prosseguiu com o discurso, salientando que, a Rússia, é o tipo de país que a pessoa deve visitar, se for rica o bastante para que essa grana não faça falta para nenhuma outra coisa.
Tipo: pra ir até lá, o interessante é escolher um roteiro bacana, ficar umas duas semanas, tirar um monte de fotos dessas que ilustram os cartões postais, mas só pra dizer pros outros que esteve lá, sabe?

E isso se aplica ao fato de que toda pessoa bem sucedida merece conhecer outros lugares, pra constar na estatística MESMO!
Fora isso, pode esquecer!
Mas eu fiquei pensando com os meus botões: " - pra quê fazer isso, né mesmo"?

Se o lugar não me inspira anseio em desbravá-lo, eu que vá procurar um lugar mais vistoso, ué!

Não vou gastar minha grana pra ir num lugar somente pra me exibir!
Nunca fui desse tipo!

A questão primordial é que a Luíza Sampaio é apaixonada por Paris!
Pra ela, Paris é um dos lugares mais maravilhosos do mundo! Então, quando uma pessoa elege um lugar como a França, pra sua lista de recanto terrestre sublime, fica realmente difícil, fazê-la se encantar por qualquer outro lugar do mundo, que seja!

É uma situação de refino pessoal! Não se discute!

Dodóra e Gladis seguirão cumprindo compromissos assumidos pela turnê musical!

Depois dessa temporada pela Rússia, embarcam para a Jamaica na semana que vem!

E aqui no Brasil, enquanto outro meteoro não chega, eu sigo me divertindo!